| МЫ |
[16 Sep 2008|04:57pm] |
( Картинка 204.74 КБ )
Френды мои дорогие! :)) Мне так не хватает своего присутствия в Жж:)) Ленту ваших новостей, когда у меня есть время, я ещё иногда успеваю читать, а писать- нет :( Когда у меня есть время?? Когда у меня есть я!! А меня у меня нет. У меня, конечно, есть Владя, есть Лукьян, дом, заботы, хлопоты, ежедневные, обязательные, никуданедеваемые.. Ох, тяжко :))) Раньше у меня меня было как-то слишком много, а теперь слишком мало. Не ново, сама знаю, просто извечная тоска по гармонии. И сентябрь. И усталость. Кто мама, тот меня поймёт быстрее всех :)))
В августе ездили к морю. Часов 7 в автомобиле. Замкнутое пространство для ребёнка
активного.. это нелегко.. Но Лукьян справился, мумничка, и я мумничка, развлекала, как могла :))) Провели неделю на Тарханкуте. Владя пару раз погружался, и даже меня один раз погрузил, в бассейне :)) Я там комок чьих-то волос рассмотрела, красота, напомнило сцену из какого-то триллер-ужастика.. подводная тишина, медленность движений, внутренний гул.. и волосы :)))
Лукас растёт скачками. Вот проснётся, и нате вам, уже что-нибудь эдакое, и в выражении лица и в звуках и в движениях. Однажды, только однажды сказал МУМА, наверное это была я :))) А так, всё чаще АТЯ, ТЯТЯ.. Наверное имеет ввиду КАТЯ? А ДЯ-ДЯ - это наверняка ВЛАДЯ.. :)) А позавчера сказал слово ДИДНЬ, с ударением на первый слог.. ЖИЗНЬ, хотел сказать, точно :)) И ещё есть любимое- ГИИИИ, любых эмоциональных цветов. Люблю. Прелесть. Хохотун. Обезёныш. Радость. Чукча. Сын. Полетели-полетели-полетели.... :))))))))))))) Посуды-швабры-ходунки.. Пути-Пути Мупсик.. Запакусаю! Запацелую! Мама любит, мама любит.
Море нежности. И как он мне на Владю похож, блин, глаза его, их, ненаглядные, цвет только мой голубой, а разрез рыбками, а брови- хмурь любимая.. Мои ж вы сладкие. Ещё в роддоме удивило, как из таких БОЛЬШИХ мальчиков получаются такие МАЛЕНЬКИЕ и наоборот..
Мне хорошо :)) И тепло под одеялом с ними :)) МЫ! Это моя ДИДНЬ!
Вот что сейчас твориться :))
|
|
|
[06 May 2008|12:24am] |
Мелиса без сахара, глотки горячего.. такая ночь. Я о многом, много думаю, но ни о чем не могу написать. Можно запутаться в причинах, столько их вечно, и не пишу.
Ты сегодня зачем-то вспоминал наше знакомство, и всё то, прошлогоднее, что было между нами в начале всего.. я таяла, как мороженое в моей тарелке и глядела в твои глаза, а там глянцевый блеск, влажность, бенгальские нежные искры в меня, мне.. и всегда секс и соль во всём, что я вижу в тебе, даже гнев, который ты не умеешь сдержать, как не держишь оргазм.. иногда ты не держишь слово, оно для тебя игрушка или оружие, иногда ты с ним слишком на ты.. это твоя дурная наглость, не знаю, сделала ли она тебя счастливым..
Я хочу быть рядом, или сидеть напротив, как сегодня, когда таяло мороженое и ты рассказывал кому-то третьему о нас.. она же наверное из вежливости одной только слушала.. А я всей своей наизнанкой слушала и немедленно лезла, если что, поправлять, это мол не преувеличивай, вон то не преуменьшай, уу, да какая в жопу разница, я сто раз знаю, что никакой, но всё равно же..
И вечно как-то так всё.. ну то ли не складно, то ли не ладно.. а жизнь идёт, и я люблю тебя сердцем, всей грудью, или чем-то, что засело и вьётся волчком по всей груди, это когда ты орёшь, боже, как я ещё не глухая, у тебя же неврозы, и мне жалко тебя и себя, и ничего не могу поделать..
Я смотрю в твои глаза, а там ты и тоже смотришь, и я всё, всё тебе прощаю, любимый. Почему я не говорю тебе, что ты любимый, это тоже какое-то издевательство в обмен на твои издевательства.. фу, я знаю, ты сказал бы фу.
Ты любимый, мой самый любимый, любимый!
И мы каждый божий день, каждую божью ночь.. мы вместе, и я млею, я краснею, я стесняюсь, я ненавижу тебя за всё это, за ту власть, которую ты имеешь надо мной, и волен делать со мной, что захочешь.. и хочешь.. и делаешь..
|
|
|
[20 Apr 2008|01:51am] |
Во мне столько всего накопилось за прошедший год. И столько изменений.. Ключевой какой-то год был для меня. Вот я и собрана, но вот и растеряна..
Лукуся мой спит, манюся-сладюся.. И вот эта вот "Сюся-пуся" со мной творится целыми днями, очень быстро летящими днями. Это всё режим ускоряет (укорачивает?) жизнь.
Мне нравится быть мамой. Как я раньше жила без этих жирафиков, без музыкальной карусельки?
|
|
| Через месяц, через год.. |
[27 Feb 2008|08:10pm] |
|
Друзья мои, кто ещё помнит меня, привет вам, дорогие! Меня не было, но я скучала, и вот я вернулась :))))) У меня главная новость- это СЫН :) Да, взяла и родила сына, клёво так!
|
|
| Паровозик мысли тронулся.. |
[18 Mar 2007|09:52pm] |
Такое уже бывало со мной раньше. Такие вечера, как сегодня. Тусклые.. Из шести лампочек в люстре горят только три, слепнешь на ходу, злишься на всё это дело, чувствуешь себя то ли кротом, то ли мышью летучей.. Но трах-бах и на тебе- сатори, вот уж не ждали.. Ну, как всегда..
Из шести лампочек горят тридцать шесть.. Обольщаться не стоит, потому что эффект зараза тот же.. Слепнешь..
Читаю одновременно четыре книги, думаю присоединить к ним ещё парочку- норма. Подстригла ресницы в знак протеста. Ну, ресницы якобы должны защищать глаза от пыли, сора и мусора.. Так вот я свои уволила, мне показалось, что они плохо выполняют эти обязанности, может погорячилась.. Без них как-то совсем.. Жду теперь урожай новых ресниц..
На шею повесила одну большую бусину. Закатала в неё все думы о шарообразности, как помидоры в банку.. Пусть теперь висит и символизирует, а я главная, о великий жалкий консерватор..
Влюбила в себя пару тройку людей и не обрела никакого желания иметь к этому отношение, кроме злой и бесцветной утехи, типа «да, ну и что» или «ерунда всё это».. Широта моя душевная отправилась в отпуск на необитаемые острова.. Почтовые голуби доставили пару открыток с изображением Робинзона в позе лотоса и неоднозначными текстовыми сообщениями: «Скажите ей, что я люблю», «Чемодан чемодану друг», «А всё-таки мы вертимся» и тэдэ и тэпешные чудности.
А я и не против..
Иисус на велосипеде, с красным мячом в рюкзачке едет куда глаза глядят, и напевает себе под нос слова песни «прекрасное далёко не будь ко мне жестоко..», вот в чем вся суть дневного кошмара.. И ещё в том, что Мария Макдалина, надевая спросони трусики танго шиворот навыворот, так что нарисованная бабочка коснулась крылышками лобка, сказала: «Да, я прекрасно помню, как в прошлой жизни я была Евою.. мне было нормально ею быть, а что за дела вообще?» и пошла поливать бонаквой пальму в горшке..
Вот и я думаю: сижу, слепну, обольщаюсь.. и что? И куда? Куда, говорю, глаза глядят?!
В прошлое воскресенье мне исполнилось 25. Тем, кто ещё не успел выпить за моё здоровье, самое время задуматься..
Пока я сплю, по моей квартире ходят легенды о моей любви ко всему сущему.. они понимаете ли ходят, а я ворочайся..
Шла бы ты легенда по шоссе, и сосала бы.. ну например сушку.. и не надо мне бла-бла про то, что якобы не родилась ещё та сушка..
А всё из-за того, что вечер тусклый. Из-за того, что горят всего лишь три лампочки из положенных шести.. И кто бы мог подумать, а?.. бывает же такое..
|
|
| судьбина |
[03 Mar 2007|06:15pm] |
Вчера я себя плохо вела. В гостях у Горгоны на левом берегу. Швырялась зелеными бананами.. чуть не угодила в зеленого попугая. Вспорола ножом коробку с конфетами. Путалась у всех под ногами, слишком громко подпевала, и невпопад веселилась. Не разрешала своему мужику обнимать хозяйку дома, за это он меня пытался задушить.. эта прекрасная идея всем понравилась и ему никто не мешал. После того, как я чудом осталась жива, меня выгнали из этого дома, вежливо подсунув мне какое-то такси с таксистом, которые мне нахер были не нужны, но пришлось куда-то ехать. Тёмная ночь. Дождь моросит. Я рыдаю, матерюсь и еду.
А ехать я решила к Дашке. У неё собака- Мурка, чудеснейшее животное. И два кота- Балет и Ядочек. Один черный, другой белый. У белого глазища красные, парода египетская что ли. Черный тоже не русский, спина немного лысая, оба худючие и страшные, но добрые, особенно черный Ядочек очень добрый и меня любит. Я приехала, а Дашка говорит: «ой как у тебя тушь потекла изыскано бля, ты похожа на малолетнюю шлюшку». Как мило.. подумала я, мне рады. Потом я блевала, обматывала голову мокрым полотенцем и без конца выла о своём мужике, с которым беда мне и всё тут, не седня так завтра задушит, но какое было бы счастье, если бы он приехал за мной и обнял бы меня, как родную дочь.. Сама я в этот момент страстно обнимала Ядочка, который больно лизал меня в лицо, пытаясь хоть как-то утешить меня в сцене безутешного горя.. Чтобы мне теплее рыдалось, Дашка накрыла меня одеялом, от спасибо.. так я и уснула зареванная и с котом под мышкой..
А утром.. боже голова моя.. неужели моя действительно.. и вся эта жизнь замечательная тоже моя? С такими гостями, ночами, мужиками, коньяками.. ой фу.. коньяками.. Подходит для псевдонима, гы.. Харуки Мураками.. А я вполне могу сойти за некую Катю Коньяками.. В общем проснулась эта Катя Коньяками с жуткого перепоя, на казенной кровати у казенного окна, а за окном казенный дождь.. А рама у окна красивая- оранжевая и занавески оранжевые.. радуют глаз.. а на душе печаль мама дорогая.. Стоит Катя у оранжевого окна, теребит оранжевую занавеску, и сиротскими глазами на серый дождик уставилась.. и давай снова плакать (картина маслом раз).. потому что сон ей приснился, что мужик её приехал за ней, как настоящий рыцарь, и ждёт её у порадного (картина маслом два).. А наяву- никакого тебе рыцаря.. черные крыши гаражей и льёт.. а на одной из этих крыш лежит кукла лицом вниз и это жуть ( и картина маслом три)..
А ведь это только начало весны, господа присяжные..
|
|
|
[01 Mar 2007|03:08pm] |
|
Эта зима была самой теплой и быстрой зимой в моей жизни.
|
|
| очень люблю цветы |
[24 Feb 2007|05:03pm] |
|
Прости, прости меня за всё.. И алые тюльпаны, пыльца внутри которых пахнет мёдом.. И все твои капризные привычки.. как лепестки цветов вот этих, цвета скарлет, так дерзко заостренные.. как выходки твои, характер твой.. внутри пыльца и пахнет мёдом.. огонь во всем, что ты творишь и вытворяешь.. и очень хочешь быть.. всецело принятым, любимым.. лежишь, скотина пьяная и песни мне поёшь.. а я спешу цветы поставить в воду.. когда-нибудь, ты всё про нас поймешь.. как ясный день, пыльца что пахнет мёдом.. всё внутри.. прости, прости меня.. прости.. Простить огонь, цветы, пыльцу и воду?! О, милый, не сходи с ума.. Мне не за что прощать природу!
|
|
| волны |
[21 Feb 2007|01:24pm] |
|
Я тогда стояла на берегу. Была ночь. Море штормило. Я смотрела на волны. Одна за другой, белые пасти.. Ты тоже должен это увидеть, подумала я. Сейчас, я покажу тебе, они потрясающие, ты сам увидишь.. сейчас.. И я побежала за тобой. Ты сидел в кафе на набережной, пил портвейн с ребятами. Я прибежала и сказала «пошли со мной скорее, пожалуйста, пойдём, я покажу тебе кое-что, ну пойдём, тебе понравиться..» И ты нехотя встал и побрёл за мной. Я обрадовалась, я схватила тебя за руку. Там пройти немного. Там в темноте шумело море с большими волнами.. Мы пришли, и я ничего не поняла. Волны исчезли.. Мы стояли, я как дура.. Зачем я притащила тебя.. Но они же были, были, такие красивые, огромные, честное слово, прости.. как же так.. И мы пошли обратно в кафе, я чувствовала себя ужасно глупо. И я поняла, что иногда невозможно, совершенно невозможно показать кому-то что-то.. Даже если он не далеко, и ты думаешь «сейчас я за ним сбегаю, и покажу ему.. и он увидит, и обрадуется.. сейчас, я быстренько..» Неа.. Может это были только мои волны, только для меня.. С чего я взяла, что нужно бежать, звать, показывать.. Разве мало мне было стоять с ними на берегу одной? Иногда, что-то увиденное, только твоё.. Увидел- так стой где стоишь и смотри.. И радуйся сам. Потому что иногда, уж как ни старайся, совершенно невозможно показать кому-то что-то..
|
|
| всем одиноким дефачкам посвящается |
[09 Feb 2007|02:04pm] |
из недавнего прошлого, но всё-таки.. думаю, актуально:
Мне 24 года, и я не знаю, что дальше. Я стою у плиты и помешиваю имбирный чай в турке. Смотрю в черное окно, где ночь, тёплый ноябрь и отовсюду торчат голые ветки деревьев, с угрозой, как обнаженное оружие. Я не вышла замуж, не родила детей, я дожила до 24 лет, миновав юность, и теперь являю собою молодую женщину, приготовляющую себе имбирный чай в тихой своей квартире. Потому что друзья-приятели, пиццерии, любовники, терновники, телевизоры, узоры, амбиции, фрустрации, дела, делишки, и акцентуации и прочие неуёмные страсти унялись, устарели вместе со мной и покинули меня, 24 летнюю старуху в расцвете сил и сомнений, разомкнув тем самым круг новых интересов, как-то одиночество, тишина, имбирный чай у плиты да голь торчащих ветвей. И что дальше, мне не один гугл не ответит.
Через пару дней, в пятницу, приходит декабрь. В тот же вечер я собираюсь отправиться на концерт, где будут музицировать Топинамбуры, чтобы выпить и опьянеть на людях, возможно до неприличия, как нередко со мной бывало. Но вот я не знаю, что мне надеть. По одной идиотской причине: не могу распознать себя. Если хотеть быть честной, то надо идти в домашнем халате. Но, боюсь, что общество будет против многих честностей с моей стороны, даже таких невинных, как домашний халат. Поэтому халата не будет. Будет пудра, накрашенные ресницы, гель для волос, розовая лакоста, юбочка, маечка на брителечках, ножки в колготочках, каблучки, бусики, трусики.. и «взгляд-липучка в никуда» и набор «причуды и вульгарности собственного сочинения», в общем, всевозможные атрибуты меня, когда меня заносит после одиночества, тишины и помешивания имбирного чая, в так называемые «люди». Какая при всём этом кузькина мать, какой кузькин отец, брат или сват грозит обществу в моём лице, я не знаю и знать не хочу. Да и вполне может быть, что глубоко в душе, кузькина мать очень даже неплохая женщина, только малость своенравная. Но разрази меня гром, если это качество не есть тем самым секретом того самого успеха, о котором только может мечтать одинокая старуха 24 лет от роду, гордо помешивая свой имбирный чай на плите.
|
|
| мелочи жизни |
[08 Feb 2007|04:06pm] |
|
Быть иногда меркантильной не только плохо, но и оч хорошо. Время от времени, девочек просто необходимо баловать, превращая их тем самым в стрекозочек, в обезьянок, в куколок.. Ути-пути-денежки.. раз монетка, два монетка.. будет платьице.. раз конфетка, два конфетка.. будет задница.. :))) Дефачки, радоваться жизни можно всячески.. так что, кисоньки, прячем коготки в кармашки, и нежное такое мурррр… и мяу.. и дружно постарались уместить все девять жизней в эту самую одну, которая уж точно есть у нас.. и да не потемнеет ваш кошачий глаз.. янтарный может быть, или какой он там у вас.. их два, так что смотрите в оба.. монетка раз, монетка два.. от меркантильности кружится голова.. :)) ой, весело! Я ваша навсегда.. полна невинного вранья.. и радостна всегда, чтоб вам со мною тоже было всё.. ну чтобы было весело, ну, мальчики, ну ёмаё! Гыгык.. «ведь это же очень вредно- не ходить на бал, особенно, если ты этого заслуживаешь..»
|
|
|
[06 Feb 2007|01:21pm] |
«Ты проснулась навсегда?»- спросил он меня сонным голосом и рассмешил, жопка.
До сих пор сижу и думаю, возможно ли это, взять вот так однажды, ранним утром зимним, снежным.. и проснуться навсегда.
Тает снег.. Темнеет в чашке чай.. Светает.. Нас кое-что объединяет.. Греет.. Зима белеет за окном.. Виски седеют.. Лишь вороньё черным-черно.. но ни оно, да и ничто другое не посмеет.. Ворваться в дом, где нам тепло вдвоём.. Где сердце человеческое блеет, всё о своём.. Где спит весна, ворочаясь во сне.. Где ты мне нравишься.. Где нравлюсь я тебе.. Где очень хочется проснуться навсегда, не потревожив тайны.. Где среди слов случайных, взгляды не случайны.. Где окна, полные зимы.. Где жизнь полным-полна картинок.. А на картинках- мы.
|
|
|
[02 Feb 2007|06:34pm] |
|
Всё, что я не могу решиться сказать тебе, я скажу всему миру; всё, что не могу сказать всему миру, я скажу тебе.
|
|
|
[30 Jan 2007|06:56pm] |
И толкает безжалостно время
В обрывы вечные,
Часы песочные, часы беспечные..
Я во сне целовала первого встречного,
Обнаженного, бедного, страстного,
По пустыне идущего, странного..
Его эго погибает от жажды,
И я молча целую дважды,
В обнаженное, бедное, страстное..
По пустыне идущие, странные,
Мы знали, что встретим змею,
И умрем, к сожалению..
Но все-таки смерть не помеха,
Но все-таки смерть не помеха.
Пустыня- желтобрюхая змея.
Обнаженные, бедные, страстные,
По пустыне идущие, странные..
|
|
|
[29 Jan 2007|12:48am] |
Вы только учитесь,
И, вероятно,
скоро (или не очень)
Напишете,
Что-нибудь чистое,
Доброе,
Вечное..
Вы ведь уже кое-что написали,
Сами, своими худыми руками,
Вывели слово «любовь»,
И задумались,
И улыбнулись,
А после заплакали..
Капнули слезы,
На листики белые,
Вы покраснели,
И черным по белому,
Вывели далее:
О, юноша, любить учитесь!
И только после уж,
Среди густых ветвей..
Мужайтесь!
Ибо это испытанье..
И возымейте честь запеть о Ней..
|
|
| что за пятница, какой-то сплошной нафиг |
[26 Jan 2007|09:28pm] |
Когда ты уснул, я вдруг сама себе собеседник. И тихое радио мне фон. И настольная лампа мне свет. И пельмени, которые ты попросил срочно тебе сварить, перед тем, как уснул.. Почти готовы, эти твои пельмени.. Но ты спишь. Ты храпишь. Дышишь равномерно.. я слышу. Будить, не будить?
Знать бы всё..
Хоть бы что-нибудь точно знать..
Спи, мой диктатор. Я с тобой. Вся такая слабая.. повелительница всего на свете.. пока ты храпишь.. вся такая сильная.. спи, сладкий капризный мальчишка.. я вся такая.. когда ты уснул, а я вдруг сама по себе.. спи, мой диктатор, спи, кибальчиш.. я с тобой.
|
|
| нельзя мешать мне!!! злая. |
[26 Jan 2007|04:43pm] |
Желтые тюльпаны штук эдак семь.. пять сек проверить.. Они там, в кухне.. Ваза на столе.. Букет тюльпанов желтых.. Тюльпаны в хрустале.. Что? Совершенно не семь.. Их там двенадцать, ёмаё.. Четное.. Отставить суеверия..
Двенадцать желтых вестников разлуки.. Ты протянул вчера мне в руки.. Из рук своих.. Весь мир затих.. А я вскричала: «Блин, ты псих! Вручать мне желтые тюльпаны.. Нет способа надежней и верней, если желаешь ты истерику для дамы!».. Такие вот смешные мелодрамы..
Ну вот, пришел, и тишину мою нарушив, убил мгновенье.. И на том.. имеем завершение стихов.. имеем мужика, который..
ВСЁ. Достал. Конец.
|
|
| Война окончена, всем спасибо! |
[23 Jan 2007|12:01am] |
Жизнь моя кишит диназаурами, зверями и демонами.. И я, разумеется, тоже одно из них, чудище-диназаур..
Настроение такое.. вскормленное страхами, обидами, оскорблениями, унижениями, слезами, соплями, кровью, безумием..
Жива. Как я до сих пор жива, я вас спрашиваю?!! Но жива. Ещё и умничаю. И в истеричные припадки смеха наряжаюсь, типа всё заебись всем врагам на зло.. А добро где? Утеряно добро одна штука. Нашедшим, просьба вернуть за вознаграждение.
Я потерялась. Придурки, блять, шо ж вы делаете.. А мы такие охуенные, шо делаем всё!!! Мы все из диназаурного периода, как первобытные зверюки, фу, какой кошмар.. как нас до сих пор земля носит? Как солнышко нас греет? Котики в январе для нас распускаются.. Небо иной раз такое чистое, ясное небо, блять над нашими мутными головами.. Да что же это, господа диназауры.. Не иначе как пиздец. Пиздец всему. Упадок и тфу три раза. Больно. Всем диназаурам больно, зверушкам, которые сами себе неведомы. Им больно. СадоМаза прет а порте, еб вашу мать..
Бушует январская вьюга, теряют люди друг друга, сходят с ума друг за друга, а потом не очнуться уже никогда..
Спасите наши души. У меня драма. Трагедия у меня. А я на самоиронии как на американских горках ууу.. шоб дух захватывало.. А ведь злоупотребление самоиронией терпеть не могу. Больно- так распускай сопли, хоть залейся соплями своими и чужими, но только не оскалы позорные, жалкие.. Новое поколение должно выбирать сопли вместо пепси!!! Больно. Сопли. Подыхательство. Утеряно добро одна штука.
Диназауры в говне и в соплях мчаться на американских горках с пепсиколой в дрожащих руках.. А небо далеко. Небо с такими в одном поле срать не сядет. Я в говне и в соплях. Как легко проебать всё благое.
Плохи теперь дела. Как в анекдоте про ту разорванную на куски девочку из песочницы, типа «ни хуя себе чихнула». Так и мы вот на дачу съездили. Долбоёбы!!!
Прости, господи.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
katrin_dovich's journal
